Sur Rencontres-Facile.fr, nous prenons le parti de vous proposer des rencontres sans prises de tête. De ce fait, nous vous proposons un guide, pour dragueur et dragueuse, décontracté et décalé. Parce ce qu’il y en a marre des guides trop sérieux qui parlent comme si votre vie en dépendait et qui vous rajoutent trop de pression alors que vous en avez déjà suffisamment comme ça. Alors, profitez bien de ce guide, laissez-vous aller et déconnectez votre esprit tout en apprenant à bien draguer. si vous soouhaitez pousser vos rencontres plus loin, sachez que le site Cqmi.ca, une agence de rencontre de femme russe présent sur le marché depuis de nombreuses années, peut vous accompagner vers une relation durable.

Tout un chacun peut draguer et pourtant tout le monde n’est pas dragueur. C’est pourquoi il est primordial que ce guide ne tombe pas dans n’importe quelles mains. Aussi, avant de le lire, consultez la liste ci-dessous pour si ce guide vous concerne...

- Ce guide s’adresse aux femmes : car celles-ci sont habituellement, moins dragueuses que les hommes. Il est donc impossible qu’elles lisent ce guide pour rétablir un juste équilibre. Les hommes eux aussi veulent être dragués. Courage, les filles !!!

- Ce guide s’adresse aux hommes : car ils sont faits pour ça, mais manquent cruellement de technique efficace. Il faut donc qu’ils lisent ce guide pour enfin réussir à emballer la petite poulette du cinquième qui leur résiste depuis quelques mois déjà. Courage, les gars !!!

- Ce guide s’adresse aux jeunes : car ils veulent croquer l’amour à pleines dents, mais ne savent pas comment s’y prendre. Il est donc important qu’ils lisent ce guide pour, enfin, pouvoir draguer comme des bêtes. Courage, les jeunes !!!

À quel âge drague-t-on le mieux ?

Il n’y a pas d’âge pour bien faire, mais l’intérêt pour le sexe et les choses de l’amour n’est pas le même, que l’on ait 7 ou 77 ans...

- Époque bac à sable : c’est une période rose où les enfants sont fatigants et les parents épuisés

- Époque dessin animé : la période frimeuse où les filles brandissent leur glace vanille, les garçons font des bulles de chewing-gum.

- Époque fleur bleue : la période dédaigneuse où les filles rêvent aux héros de la télé, les garçons veulent devenir héros de la télé.

- Époque des seins animés : la période ingrate où les adolescents sont nettement plus préoccupés par la chose que les adolescentes.

- Époque la chasse est ouverte : la période bénie où les filles sont jolies dès que le printemps revient.

- Époque JF CH JH BSTR (jeune fille cherche jeune homme bien sous tous rapport) : période délicate où celles qui veulent se caser rencontrent ceux qui le sont déjà.

- Époque maturité sécurité : les liens sacrés du mariage ont laissé place aux sacrés liens du mariage.

- Époque préretraite : période difficile où le cœur hésite entre révolution et résignation, entre tumulte et apathie.

- Époque souvenirs, souvenirs : période sereine où il n’y a plus de frime, plus de dédain, plus d’ingratitude, plus d’hypocrisie, tout ça, c’est du passé !!!

MORALITÉ DE L’HISTOIRE : comme disait Baudelaire : « Ce qu’il y a d’ennuyeux dans l’amour, c’est que c’est un crime où l’on ne peut se passer d’un complice ».

Quel type de dragueur est-il ?

Sachez reconnaître à quelle sauce vous allez être mangée selon le style de dragueur que vous croisez...

- Le play-boy :

Les moyens qu’il emploie pour vous séduire : il vous promène en Ferrari et connaît toute la jet-set.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : il fait l’amour comme il conduit : vite et mal.

- Le don Juan :

Les moyens qu’il emploie pour vous séduire : il vous prend dans ses bras, il vous parle tous bas et vous voyez la vie en rose.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : sa vie est un film de série B : le scénario est mauvais, la réalisation bâclée et les dialogues affligeants.

- Le tombeur :

Les moyens qu’il emploie pour vous séduire : il parle couramment estampe chinoise, capote anglaise et branlette espagnole

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : dès le deuxième jour, il vous enverra vous faire voir chez les Grecs.

- L’innocent :

Les moyens qu’il emploie pour vous séduire : il est si maladroit, si timide et si fragile que vous avez envie de le protéger.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : il est si empoté, si timoré et si faible, que vous avez envie de lui claquer le beignet.

- Le fils à papa :

Les moyens qu’il emploie pour vous séduire : il parle de la voiture que mère lui a achetée et de l’usine que père lui a léguée.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : il parlera de la fiancée que mère espérait et de la fusion industrielle que père envisageait.

- Le maquereau :

Les moyens qu’il emploie pour vous séduire : il vous donne une mini-jupe en cuir, un soutien-gorge à balconnets, des chaussures à talons aiguilles et une paire de claques.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : morpions, petite vérole et cors aux pieds.

À NOTER : si vous êtes un homme, cet inventaire rapide va vous permettre de situer dans quelle catégorie vous vous trouvez. Vous connaîtrez ainsi mieux vos qualités et vos quelques défauts.

Quel type de dragueuse est-elle ?

Sachez reconnaître à quelle sauce vous allez être mangé selon le style de dragueuse que vous croisez...

- L’allumeuse :

Les moyens qu’elle emploie pour vous séduire : elle joue les petites marchandes d’allumettes, mais elle ne connaît pas l’extincteur.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : prise de tête et boules qui gonflent.

- La croqueuse d’hommes :

Les moyens qu’elle emploie pour vous séduire : à dix ans, elle compte les hommes sur ses doigts, à vingt, elle gère ses conquêtes par ordinateur.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : à quarante ans, elle dépose son bilan.

- La nymphomane :

Les moyens qu’elle emploie pour vous séduire : elle ne pense qu’à ça, plus que vous-même, ce qui n’est pas peu dire.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : elle y pense tellement qu’elle vous épuise.

- La sainte-nitouche :

Les moyens qu’elle emploie pour vous séduire : elle paraît si pure, si candide et si chaste, que vous voulez la bichonner.

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : elle est si pudique, si nigaude et si austère que vous la laisserez tomber.

- La péripatéticienne :

Les moyens qu’elle emploie pour vous séduire : elle vous aborde sans pudeur et ne fait aucune difficulté pour passer au lit

Les dangers que vous risquez à vous laisser séduire : elle vous éjecte au bout de dix minutes et réclame un petit cadeau.

À NOTER : si vous êtes une femme, cette brève nomenclature va vous permettre de situer dans quelle catégorie vous vous trouvez. Vous connaîtrez ainsi mieux vos qualités et vos quelques défauts.

Comment reconnaître un dragueur ?

À tout instant vous pouvez être draguée. Il est donc très important de savoir discerner les signes annonciateurs d’une drague imminente afin de réagir avec justesse...

- Au bureau, il vous demande une faveur : c’est à vous qu’il demande ce service, pas à une autre, c’est un signe qui ne trompe pas, soyez efficace et, dès que vous aurez fini, proposez-lui de venir boire un verre lors de votre pause.

- Dans la rue, il vous demande l’heure : c’est à vous qu’il demande l’heure, pas à une autre, c’est un signe qui ne trompe pas. Donnez-lui votre montre au dos de laquelle votre numéro de téléphone est gravé et attendez son appel.

- Au supermarché, il vous montre sa carte d’identité : c’est à vous qu’il montre sa carte, pas à une autre, c’est un signe qui ne trompe pas. Notez son numéro de carte au dos du chèque et son adresse sur la paume de votre main.

- dans le métro, il vous met la main aux fesses : c’est à vous qu’il met la main aux fesses, pas à une autre, c’est un signe qui ne trompe pas. Ne dites rien et tâchez de deviner à qui appartient la main baladeuse.

ATTENTION : si un dragueur se trouve chez vous et dit sans vous regarder « Passe-moi le sel !!! », ce n’est pas un dragueur, mais votre mari. D’ailleurs, il ne dit même plus s’il te plaît. C’est un signe qui ne trompe pas.

Comment reconnaître une dragueuse ?

Les hommes aussi sont dragués. Souvent de manière plus discrète, mais tout de même... En conséquence, il est capital de discerner les signes de drague afin de réagir avec justesse...

- Au bureau, elle vous donne un ordre : sentez-vous la délicatesse féminine derrière la rudesse ? Comme ses obligations doivent être éprouvantes !!! Proposez-lui votre puissante épaule masculine pour la réconforter.

- Au restaurant, elle vous laisse payer l’addition : sentez-vous la pudeur féminine derrière la malignité ? Comme son statut de femme doit être embarrassant ! Sortez votre carte bleue et donnez-lui une procuration sur votre compte.

- Dans la rue, elle vous demande l’heure : sentez-vous l’élégance féminine derrière la fermeté ? Comme ne pas avoir de montre doit être gênant ! Proposez-lui de l’emmener écouter le carillon de Westminster en amoureux.

- Dans le métro, elle vous met la main aux fesses : sentez-vous la provocation féminine derrière l’indifférence ? Comme faire le premier pas doit être incommode ! Ne dites rien et laissez-vous faire...

- Au lit, elle veut vous épater : sentez-vous la timidité féminine derrière la familiarité ? Comme jouer les libérales doit être épineux !!! Sortez votre dictionnaire d’argot et donnez-lui la réplique.

ATTENTION : si une dragueuse se trouve chez vous et dit « Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine !!! », ce n’est pas une dragueuse, mais votre femme. Cachez votre mépris derrière votre flegme et allez voir le film X sur Canal + !!!

Qui draguer ?

Tel le chasseur dont la flèche hésite entre la gazelle et le crocodile, telle la diététicienne dont le palais hésite entre fromage ou dessert, les dragueurs doivent choisir leurs proies.

- Les proies évidentes (exemple : votre femme/votre mari) : pas de problème, vous lui avez plus une fois, elle/il se laissera bien séduire une seconde fois. Risques : lassitude, routine, train-train.

- les proies faciles (exemple : un/une collègue de travail) : la proximité favorise les contacts, vous pouvez même attaquer plusieurs proies à la fois pour multiplier vos chances. Risques : plainte (harcèlement sexuel), licenciement, chômage.

- Les proies difficiles (exemple : une inconnue) : offrez-lui des fleurs, mettez-lui la main aux fesses. Bref, tentez l’effet de surprise. Risques : paire de claques, forces de l’ordre, prison.

- Les proies récalcitrantes (exemple : l’époux/se de votre meilleur/e ami/e) : profitez des vacances du/de la rival/e pour le/la débiner et vous mettre en valeur. Risques : stupéfaction, dégoût, amitié brisée, hôpital.

- les proies impossibles (exemple : votre femme/votre mari) : vous l’avez tellement dragué/e que vous ne lui faites plus aucun effet. Risques : aucun, vous n’avez plus aucune envie de la/le draguer.

On l’aura constaté, le plus facile et le plus difficile à la fois, consiste à draguer celui ou celle qui partage déjà votre vie.

Les professions idéales pour draguer

Triste monde bourré d’inégalités. Il y a des métiers où il est plus facile de draguer que d’autres. Lesquels ? Nous vous révélons tout.

- Ceux qui ont le pouvoir de mettre leurs employés au chômage : les patrons.

- Ceux qui passent leurs journées à déshabiller des filles : les photographes.

- Celles qui voient passer beaucoup de monde : les concierges.

- Ceux qui travaillent tout le temps dans les culottes des dames : les gynécos.

- Ceux qui n’ont rien à faire de la journée : les chômeurs.

- Celles et ceux qui passent la nuit à faire rêver les hommes/femmes : les stripteaseuses et les stripteaseurs.

- Ceux qui font miroiter des carrières de stars : les imprésarios.

- Ceux qui sont pleins aux as : les émirs.

- Celles qui pratiquent l’art de communiquer : les professeurs de langue.

- Ceux qui courent de ville en ville : les représentants.

- Celles qui ont tous les hommes à leurs pieds : les stars.

- Ceux qui travaillent de leur corps : les acteurs pornos.

En conclusion, étudiantes, étudiants qui n’avez pas encore choisi votre voie, si vous voulez draguer facilement, orientez-vous vers l’une de ces professions.

Ce que les femmes n’aiment pas chez les hommes

Il arrive que les hommes aient des défauts (si, si, c’est possible) qui viennent compromettre leur réussite de drague. Voici comment les camoufler.

Les femmes n’aiment pas que les hommes :

- Se mettent les doigts dans le nez : cachez-vous derrière votre autre main et faites semblant de réfléchir !!!

- Conduisent comme des dingues : dites-lui que vous êtes cascadeur et que vous répétez le prochain Mad-max !!!

- Regardent les autres filles dans la rue : marchez à reculons et dites que c’est pour ça que vous avez été réformé !!!

- Soient radins : oubliez votre pantalon, il sera logique que vous ayez aussi oublié votre portefeuille.

- Passent des heures au W.C : dites-lui que vous êtes en pleine crise existentialiste, elle vous pardonnera.

- Soient branchés foot : dites-lui que sans cette enfance malheureuse, vous auriez été international français, elle pleurera... de rire.

- Ne pensent qu’à « ça » : dites-lui qu’il y en a d’autres qui voudraient être à sa place !!!

Et voilà ! En respectant tout ça, vous devenez un homme parfait et vous êtes sûr d’emballer à tous les coups. Alors, merci qui ?

Ce que les hommes n’aiment pas chez les femmes :

Les femmes ont des défauts (il faut se rendre à l’évidence), qui viennent compromettre leur réussite de drague. Voici comment les camoufler.

Les hommes n’aiment pas que les femmes :

- Passent trois heures au téléphone : simple, téléphonez pendant les matchs de foot.

- Mettent un temps fou à se préparer : dites-lui qu’il est arrivé avec trois heures d’avance !!!

- Ne sachent jamais se décider : achetez les deux et réfléchissez devant la télé !

- Entrent dans tous les magasins : dites-lui qu’il n’était pas obligé de venir

- Soient toujours de mauvaises fois : là, je dois le reconnaître qu’il n’y a pas de solution !!!

- Ne pensent qu’à l’amour avec un grand « A » : dites-lui que s’il vous épouse, il pourra partager votre lit !!!

Et voilà !!! En respectant tout ça, vous devenez une femme parfaite et vous êtes sûre d’emballer à tous les coups (à noter, si vous avez tous ces défauts à la fois, tout espoir est perdu. Vous n’arriverez jamais à draguer un homme).

Les meilleurs et les pires endroits pour draguer

Il y a des lieux plus propices que d’autres pour bien draguer. Nous vous les révélons exclusivité.

- À la piscine : l’avantage est que votre proie est déjà à moitié nue.

- Dans un ascenseur : l’avantage est que votre proie ne peut pas fuir.

- Au boulot : l’avantage est que votre proie est à portée de main.

- Dans la rue : l’avantage est que votre proie ne se méfie pas.

- Aux urgences hospitalières : l’avantage est que votre proie va s’occuper de vous sans que vous ayez à lever le petit doigt.

- Chez votre meilleur copain : l’avantage est que vous trouverez toujours le moment propice pour faire vos avances à votre proie.

- En boîte : l’avantage est que votre proie est là pour draguer.

- Au restaurant : l’avantage est que votre proie ne peut rien vous refuser puisqu’elle a la bouche pleine.

- Dans le métro : l’avantage est que votre proie est déjà collée contre vous.

- Au presbytère : l’avantage est que votre proie est facile à repérer.

- À la banque du sperme : l’avantage est que votre proie est déjà la mère de votre enfant.

- Au cinéma : l’avantage, c’est qu’avec un peu de chance, votre proie ne supporte pas les films d’horreur.

- À la télé : l’avantage est que vous pouvez choisir votre proie une semaine à l’avance sur le programme TV.

- Au mariage de votre meilleur copain : l’avantage est que votre proie est là pour se caser.

- Sur le trottoir : l’avantage est que votre proie n’attend que vous.

- Dans un cocktail : l’avantage est que votre proie est là pour s’amuser.

Malheureusement, il existe aussi certains endroits où il est très difficile d’exercer avec succès votre pouvoir de séduction. Les voici :

- Dans une maison close : l’inconvénient est que votre proie est surveillée.

- Sur l’océan atlantique : l’inconvénient est que votre proie n’a peut-être pas vu votre balise Argos.

- Dans un club échangiste : l’inconvénient est que votre proie n’est pas libre.

- Dans la Cordillère des Andes : l’inconvénient est que votre proie risque d’être choquée par le crash de votre avion.

- Dans une partouze : l’inconvénient est que votre proie est très occupée.

Après avoir vu qui et où draguer, nous allons maintenant passer à la phase la plus concrète : comment draguer...

Comment draguer ?

Leçon n°1 : Séduire

Un bon dragueur se doit d’apprendre les gestes qui marchent à coup sûr. Voici les gestes qui assurent :

- Faire un baise-main : pour l’assure totale, faites-lui une petite lichette.

- Ouvrir une porte : pour l’assure totale, accompagnez l’ouverture d’une petite révérence.

- Offrir du champagne : pour l’assure totale, accompagnez-le d’une boîte de boudoirs.

- Aider à enfiler un manteau : pour l’assure totale, glisser un billet doux dans la poche.

*** Voici les gestes qui n’assurent pas : ***

- Serrer une poignée : pour un bide complet, écrasez-lui deux phalanges.

- Renverser du champagne : pour un bide complet, secouez la bouteille avant de déboucher.

- Claquer la porte : pour un bide complet, claquez-lui dans la gueule.

- Déchirer les vêtements : pour un bide complet, oubliez vos préservatifs.

Leçon n°2 : Charmer

Après les premiers gestes d’approche que nous vous avons enseignés dans la leçon précédente, voici le coup de grâce...

*** Voici les gestes qui draguent : ***

- Le clin d’œil : pour un effet renforcé, tordez la bouche.

- La main aux fesses : pour un effet renforcé, donnez une légère petite claque.

- Se recoiffer : pour un effet renforcé, faites-le avec les deux mains.

- Rouler des épaules : pour un effet renforcé, faites-le dans le sens inverse des aiguilles d’une montre.

*** Voici les gestes qui ne draguent pas : ***

- Le double clin d’œil : l’effet négatif est que vous risquez de prendre une porte ou un mur en pleine tête.

- La claque sur les fesses : l’effet négatif est que vous risquez de vous démonter le poignet.

- Gratter ses pellicules : l’effet négatif est que vous faites tomber vos pellicules.

- Rouler des genoux : l’effet négatif est que vous vous éclatez sur le tapis.

À NOTER : deux autres gestes qui ne draguent pas des masses et qui n’assurent pas un kopek : le coup de boule et le bras d’honneur.

Comment avoir l’air...

Tout le monde ne peut pas être beau, fort, intelligent et drôle comme l’est l’auteur de ce fabuleux guide (NDLR : moi-même). Par contre, avec quelques astuces, vous pouvez le faire croire.

- Comment avoir l’air beau quand on est moche comme un pou ? Astuce : se cacher derrière un masque de séducteur/trice : George Clooney, Ryan Gosling, Jennifer Anniston, Selena Gomez... Notre conseil : éviter Lagaf, Gollum, Anne Roumanoff...

- Comment avoir l’air fort quand on est épais comme un guidon de vélo ? Astuce : gonfler son buste en remplissant sa veste avec de la matière : coton, laine, baudruche... Notre conseil : évitez les enclumes, sacs de noix, batterie de casseroles, etc.

- Comment avoir l’air intelligent quand on est con comme un balai ? Astuce : apprendre par cœur des livres scientifiques : « Le stress existentiel des hannetons », « Le cancer du côlon en dix leçons », etc. Notre conseil : « martine à la ferme », « martine au ski », « tom-tom et nana », etc.

- Comment avoir l’air drôle quand on est con comme la mort ? Astuce : apprendre par cœur des livres rigolos : « San Antonio », « Les Deschiens », etc. Notre conseil : éviter les livres scientifiques : « Le stress existentiel des hannetons », « Le cancer du côlon en dix leçons », etc.

Avec tout cela, « Je suis armé jusqu’aux dents. », vous dites-vous ? Certainement, si vous êtes un homme. Mais si vous êtes une femme, il va aussi falloir être sexy...

Comment avoir l’air sexy ?

Tout le monde ne peut pas être aussi que les anges de Victoria Secrets. Toutefois, avec quelques astuces, vous pouvez le faire croire...

- Comment avoir l’air sexy quand on est belle comme une chignole ? Astuce : ne portez pas de culotte. Notre conseil : mieux vaut tout de même porter une culotte.

- Comment avoir l’air canon quand on est gaulée comme une truelle ? Astuce : porter des chaussures à talons hauts. Notre conseil : éviter les bottes du pêcheur de moules, même si ce sont les seules chaussures qui vous vont.

- Comment avoir l’air érotique quand on est frigide comme une clé à molette ? Astuce : mettre en valeur ses appas avec des dessous affriolants. Notre conseil : éviter les ceintures de chasteté, même affriolantes.

- Comment avoir l’air sensuelle quand on est douce comme du barbelé ? Astuce : accrocher un sourire délicat en toute circonstance. Notre conseil : éviter le sourire crispé dit « de constipation aiguë ».

Comme vous le voyez, tout est dans l’apparence. Enfin, presque tout, car pour séduire, que vous soyez homme ou femme (si, si, femme aussi), il ne faut pas oublier de soigner votre beauté intérieure. D’ailleurs, profitons-en pour s’attarder deux secondes sur la beauté intérieure. Comme le dit le prophète, la beauté intérieure n’a rien à voir avec la beauté extérieure... Mais alors, où se trouve la beauté intérieure ? Eh bien, il suffisait d’un peu de bon sens pour y penser. La beauté intérieure se trouve à l’intérieur. Mais alors, comment se manifeste la beauté intérieure ? Par l’âme, le cœur et les sentiments !!! Alors, attention, si l’on vous dit que vous avez une beauté inférieure (à la moyenne), vérifiez que votre interlocuteur n’a pas un cheveu sur la langue avec de lui écraser sa beauté extérieure.

Draguer dans un club ou un bar

Il nous a semblé utile, important même, de revenir sur le sacro-saint lieu de la drague : la boîte de nuit. C’est souvent là que tout se joue, à condition de savoir jouer !!!

- Faut-il danser ? Oui !!! Eh bien, raté ! Vous déclarez ouvertement que vous avez autant de rythme qu’une limace et que vous êtes souple comme un radiateur.

- Faut-il parler pendant un slow ? Oui !!! Eh bien, raté ! Vous montrez que vous êtes sensible comme une brouette et sensuelle comme une molette.

- Doit-on conclure le soir même ? Oui !!! Eh bien, raté ! Vous indiquez clairement que vous êtes bourré comme une agence ANPE.

Les phrases de drague qui marchent à tous les coups

Être drôle, c’est bien, mais il faut aussi avoir de la conversation. Pour pallier vos déficiences mentales, nous vous proposons quelques grands classiques qui ont toujours du succès.

- Le classique indiscret : « Vous habitez chez vos parents ? » Phrase pertinente qui montre votre intérêt pour autrui.

- Le classique curieux : « Vous avez l’heure ? » Classique judicieux qui prouve votre soif de savoir.

- Le classique flatteur : « C’est à vous... Ces beaux yeux-là ? » Tirade cinéphile qui dénote une grande culture générale.

- Le classique entreprenant : « On boit un dernier verre ? » Aparté un brin osé qui témoigne de votre résistance à l’alcool.

- Le classique libertin : « Levrette japonaise ou brouette tonkinoise ? » Demande coquine qui révèle votre science de la chair et votre goût du risque.

À NOTER : certaines de ces phrases amènent parfois une paire de claques ou un bourre-pif. Ne vous laissez pas démonter. Encaissez le coup sans broncher et essayez une autre question.

Et voilà, c’est ainsi que se termine ce guide décalé du dragueur et de la dragueuse, nous espérons vous avoir détendus et vous en avoir appris un peu plus sur la drague en général. Nous espérons également que les conseils que nous vous avons prodigués vous seront utiles et vous aideront à trouver l’amour.