Les mariages polyamoureux, prochains candidats à la légalisation ?

Date de publication : 2021-04-18

Vous serez peut-être surpris d'apprendre que la monogamie n'est pas la forme de relation dominante sur notre planète aujourd'hui. Et il y a un nombre important de personnes dans la société occidentale qui préfèrent être dans une relation amoureuse avec plus d'une personne en même temps. Le chroniqueur de rencontres facile a tenté d'en savoir plus sur leurs modes de vie et leurs valeurs.

Les mariages polyamoureux, prochains candidats à la légalisation ?

 

Vous serez peut-être surpris d'apprendre que la monogamie n'est pas la forme de relation dominante sur notre planète aujourd'hui. Et il y a un nombre important de personnes dans la société occidentale qui préfèrent être dans une relation amoureuse avec plus d'une personne en même temps. Le chroniqueur de rencontres facile a tenté d'en savoir plus sur leurs modes de vie et leurs valeurs.

Franklin Waugh se souvient que, lorsqu'il était enfant, il a entendu à l'école l'histoire d'une princesse qui avait un dilemme. Sa main était recherchée par deux prétendants, mais elle ne pouvait en choisir qu'un.

Le petit Franklin ne comprenait pas pourquoi elle ne pouvait pas se marier avec les deux.

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Et il est clair aujourd'hui qu'il ne s'agissait pas d'une simple curiosité. Jusqu'à présent, il n'avait jamais été dans une relation avec un seul partenaire.

"Je n'ai jamais eu de relation monogame", dit-il. - Je suis venu à ma remise de diplôme de lycée avec deux filles, et j'ai perdu ma virginité pendant un plan à trois.

Il vit maintenant dans la même maison que sa compagne régulière et son autre petit ami. Parfois, ils ont la fille adolescente de son amant comme invitée.

En outre, il entretient des relations à distance avec quatre autres filles. Avec certains d'entre eux, il voit plus souvent, avec d'autres moins souvent.

Franklin et ses amies sont polyamoureuses. Leurs associés préfèrent s'appeler simplement "poly".

Être "poly" signifie permettre l'existence de plusieurs relations amoureuses avec le consentement et l'approbation de tous leurs participants.

Le polyamour n'est mentionné dans aucun questionnaire de recensement, mais selon les données officielles, le phénomène est de plus en plus courant.

Certains appellent même à la reconnaissance légale des droits des polyamoureux, à la suite de la légalisation du mariage entre personnes de même sexe au Royaume-Uni et aux États-Unis.

Aujourd'hui, la monogamie et le mariage sont considérés comme la norme, mais il n'en a pas toujours été ainsi...

Il est possible qu'à l'avenir, nous considérions les relations amoureuses de manière très différente et que nous abandonnions nos hypothèses actuelles à leur sujet.

Mais l'amour a toujours suivi le même schéma, n'est-ce pas ? Un homme tombe amoureux d'une femme, ils se marient, ont des enfants et entretiennent des relations monogames harmonieuses jusqu'à la fin de leur vie.

Désolé, les romantiques, mais cette image de l'amour n'a jamais été et n'est toujours pas omniprésente. Pour de nombreux chasseurs-cueilleurs dans un passé lointain, la polygamie - c'est-à-dire une forme de mariage dans laquelle plus d'un conjoint était autorisé - était la norme.

La monogamie a commencé à se développer lorsque nos ancêtres ont adopté un mode de vie sédentaire. Apparemment, sa nécessité avait, entre autres, des raisons économiques.

Elle permet aux pères de partager plus facilement les biens de valeur - tels que les terres - entre leurs enfants.

Dans la société idéaliste victorienne du XIXe siècle, le concept de "monogamie" a été remplacé par celui d'"amour romantique".

"L'idée qu'un partenaire sexuel doit être le seul n'est pas apparue il y a très longtemps", explique le professeur de droit Hadar Aviram du Hastings College of Law de San Francisco, aux États-Unis.

Aujourd'hui encore, la monogamie n'est pas la forme de relation dominante sur notre planète. Selon des études culturelles, la polygamie est tolérée dans 83 % des sociétés du monde.

Le véritable amour ?

Et voici un modèle de relation relativement nouveau. Du moins, le public n'y a prêté attention que récemment.

Au cours des deux dernières décennies, les sociologues, les juristes et le public se sont beaucoup intéressés au polyamour. Cela les a obligés à porter un nouveau regard sur la nature même des relations amoureuses.

Le terme polyamour a été inventé dans les années 1960 et traduit littéralement du latin signifie "amour multiple".

C'est vrai, mais après avoir parlé à des personnes qui pratiquent le polyamour, il est évident que c'est un phénomène très complexe. Il n'y a pas de règles strictes.

Certains, comme Franklin, vivent avec leur partenaire sous le même toit et ont des relations en parallèle. D'autres combinent des relations à long terme avec des liaisons éphémères.

Certains vivent dans de grands groupes qui incluent leurs partenaires et les partenaires de leurs partenaires. C'est ce qu'on appelle le "polyamour de type familial".

Ce ne sont là que quelques exemples. La principale chose que toutes ces personnes ont en commun est l'ouverture, la compréhension, la confiance et l'accord de toutes les personnes impliquées dans la relation.

On peut imaginer l'effort qu'il leur faut fournir pour entretenir une telle relation.

C'est pourquoi le polyamour n'est pas la voie de la moindre résistance. Tout d'abord, ils doivent faire face à de nombreux problèmes d'organisation et communiquer beaucoup.

Certains polyamoureux entretiennent une relation à distance, d'autres vivent ensemble sous le même toit.

"Notre relation est bien plus compliquée que cela", déclare Eve Rickert, l'une des filles avec lesquelles Franklin entretient une relation à distance et co-auteur de leur livre commun intitulé More than Two.

Il a fallu plusieurs décennies avant que le premier ouvrage scientifique sur le sujet ne voie le jour. "Cela a remis en question les valeurs fondamentales des gens", déclare Terry Conley, de l'université du Michigan.

Pour faire publier ses recherches, Terry a dû lutter contre un préjugé favorable à la monogamie. Le polyamour présente des avantages évidents, estime-t-elle.

Dans son article de 2014, Conley soutient que les partenaires polyamoureux ont plus d'amis parce que leur cercle social est plus large. En outre, ils sont plus susceptibles d'entretenir des liens d'amitié avec leurs anciens partenaires.

Les couples monogames, en revanche, s'éloignent souvent de leurs amis, surtout pendant les premières phases, plus passionnées, de la relation.

Conley conclut que les partenaires polyamoureux se comprennent mieux et sont moins jaloux.

Dans son nouveau document de recherche, qui n'a pas encore été publié, elle affirme que les partenaires polyamoureux ont des niveaux de satisfaction relationnelle plus élevés que les couples monogames.

Cela contredit les conclusions d'une étude antérieure de 2015, qui a révélé que les niveaux de satisfaction dans les relations monogames et les relations "non monogames consensuelles" étaient à peu près les mêmes.

Enfin, les relations polyamoureuses ne semblent pas du tout contribuer à la propagation des maladies sexuellement transmissibles. C'est plutôt le contraire qui est vrai.

Dans les relations polyamoureuses, il n'y a généralement pas plus de jalousie que dans les relations conventionnelles.

Par exemple, une enquête anonyme en ligne a révélé que les personnes qui vivent ouvertement des relations non monogames sont plus susceptibles de pratiquer le sexe sans risque que celles qui trompent leur partenaire alors qu'elles sont censées être dans une relation monogame.

Résumant toutes ses conclusions, M. Conley affirme que les couples monogames ont beaucoup à apprendre de ceux qui préfèrent les relations polyamoureuses. Par exemple, les moyens de communiquer et de résoudre les conflits.

"Nous accordons trop d'importance au mariage, mais si les conjoints se donnent plus de liberté, ils ont plus de ressources", dit-elle. - Les stratégies utilisées dans les relations polyamoureuses peuvent vous aider à améliorer votre mariage."

Rejet social

L'attitude du public à l'égard du polyamour n'est pas toujours positive. Il existe de nombreux préjugés sur les relations polyamoureuses, et l'un des plus courants est qu'elles sont fondées sur le sexe.

Le fait d'avoir des partenaires multiples est très souvent associé à un mode de vie libertin. Franklin et Eve sont très contrariés par cette situation.

"J'ai pu maintenir des relations pendant plusieurs décennies", explique Franklin. - Pour ceux qui ont spécifiquement besoin de sexe, il existe des moyens beaucoup plus faciles de trouver un partenaire."

Eve est d'accord avec lui. "Les relations polyamoureuses sont un travail à plein temps. Cela ne demande pas autant d'efforts d'avoir des relations sexuelles occasionnelles que d'entretenir cinq relations à long terme en même temps."

Contrairement à la croyance populaire, le polyamour n'est pas une excuse pour les rencontres occasionnelles, mais pour maintenir une relation à long terme.

Les partenaires polyamoureux n'ont pas besoin d'aventures d'un soir. Ils éprouvent de l'amour et un attachement émotionnel et sont prêts à être là l'un pour l'autre pour le meilleur et pour le pire.

Au cours de l'étude, M. Conley a également découvert des préjugés pas si évidents. "Les gens ont tendance à penser que les couples monogames ont de meilleures relations et sont plus engagés l'un envers l'autre", dit-elle.

Certains pensent même que les individus monogames sont plus aptes à accomplir des tâches parfaitement banales - comme promener leur chien, payer leurs impôts à temps et se brosser les dents.

Les célibataires sont également confrontés à des préjugés similaires. Nous pouvons en conclure qu'il existe une "compulsion à former des couples" active dans la société.

Selon Conley, la monogamie est entourée d'un halo de sainteté et ceux qui s'écartent de cette norme sont condamnés.

"Même les personnes ayant des relations non monogames considèrent que les relations monogames sont de meilleure qualité. Ils ont accepté le fait que leur modèle de relation n'est pas le meilleur, et c'est regrettable."

Le problème est que ces étiquettes affectent non seulement les adultes dans les relations polyamoureuses, mais aussi leurs enfants.

Maria Pallotta-Chiarolli, de l'université Deakin, en Australie, a mené des recherches approfondies sur la vie des enfants dans les familles polyamoureuses. Sa plus grande préoccupation est ce qu'elle appelle le "modèle de l'inadéquation".

Cela signifie que les personnes extérieures sont convaincues que ce type de mode de vie des parents a un impact négatif sur les enfants, alors que c'est loin d'être le cas.

"Des études scientifiques montrent que les enfants qui grandissent dans des familles où il y a beaucoup d'adultes sont vraiment heureux, et ils aiment beaucoup cela", affirme Mme Pallotta-Chiarolli. Plus les adultes s'occupent d'eux, plus ils reçoivent de soutien et d'attention.

Toutes les preuves scientifiques suggèrent que les enfants des familles polyamoureuses ont tendance à être heureux et socialisés, bien qu'ils puissent être conscients des préjugés de la société

"Ces enfants sont plus perspicaces et intelligents et sont ouverts à la compréhension de la diversité et des multiples formes de religion et de culture."

"Les enfants voient leurs parents aller au travail, s'occuper de quelqu'un de malade, cuisiner, poursuit-elle, ils voient tous les aspects de la vie de famille, mais de l'extérieur, il semble à beaucoup que le polyamour n'est qu'une orgie, et les enfants en souffrent.

Cela ne veut pas dire que toutes les familles polyamoureuses sont parfaites - elles sont confrontées aux mêmes défis que toute autre famille.

Par exemple, Eve vit toujours avec son mari, mais n'a plus de sentiments romantiques pour lui. Elle est sortie avec une autre femme pendant quatre ans.

Franklin a divorcé de sa première femme après 18 ans de vie commune. Dans toute relation, les ruptures peuvent être douloureuses, et les choses se compliquent encore davantage lorsque les partenaires ont des enfants.

Quoi qu'il en soit, tout préjugé sociétal peut avoir des conséquences désagréables pour les familles polyamoureuses.

Les mauvais résultats scolaires sont souvent attribués au fait que l'enfant est élevé dans une famille où la monogamie n'est pas pratiquée. Pour cette raison, il essaie d'être "l'enfant modèle de l'exemple", explique Mme Pallotta-Chiarolli.

Ces préjugés ont peu de chances d'être éradiqués, notamment parce que ces familles ne bénéficient d'aucun soutien juridique. Ils ne peuvent pas officialiser leur relation et la garde de leurs enfants.

Néanmoins, le professeur Hadar Aviram a constaté que de nombreux partenaires polyamoureux sont très désireux de le faire. Dans le cadre de son travail de recherche, elle a interviewé de nombreux militants polyamoureux pour savoir si la légalisation des mariages polyamoureux est possible.

Une étude menée en 2012 auprès de 4 000 polyamoureux a révélé que 76 % des personnes interrogées seraient intéressées par le mariage officiel s'il était autorisé.

96 % des personnes interrogées ont déclaré que les "mariages polygames arrangés entre adultes" devraient avoir le même statut juridique que les unions de deux personnes.

Selon M. Aviram, une demande aussi forte pour la légalisation du mariage polyamoureux pourrait être le résultat du soutien juridique apporté au mariage homosexuel officiellement autorisé au Royaume-Uni et aux États-Unis.

"Cela a encouragé les militants polyamoureux". (Bien qu'une telle comparaison ne soit pas toujours bien accueillie par les membres de la communauté LGBT, qui estiment qu'elle peut compromettre l'idée d'un mariage égalitaire).

Beaucoup se sont demandés : en quoi les familles polyamoureuses sont-elles pires ?

La vérité est qu'il serait difficile de légaliser les mariages polyamoureux - en partie parce qu'il existe de nombreuses variétés de relations polyamoureuses. "Toutes les familles polyamoureuses sont différentes", dit Aviram.

En revanche, elle ne voit aucun obstacle à l'enregistrement officiel des mariages polyamoureux, pour autant que tous les partenaires vivent sous le même toit et n'aient pas de relation parallèle.

Elle a même réfléchi à la manière dont cela pourrait être fait. Les responsabilités parentales et les droits de propriété pourraient être définis par la loi. En outre, la parenté biologique entre les personnes qui se marient et les enfants qu'elles vont élever peut être prise en considération.

Bien sûr, les difficultés ne peuvent être évitées, mais elles sont à bien des égards similaires aux obstacles auxquels sont confrontés ceux qui veulent adopter un enfant. La situation peut être compliquée par des relations parallèles, mais il existe des solutions juridiques similaires pour le divorce et la garde des enfants.

Néanmoins, selon M. Aviram, dans la pratique, le principal problème des polyamores aujourd'hui est le manque de protections juridiques - par exemple, l'absence de lois empêchant la discrimination.

Par exemple, selon le code des lois militaires de l'armée américaine, l'adultère est considéré comme un crime, et ceux qui sont légalement mariés ne peuvent pas pratiquer ouvertement la polyamorie.

Pour protéger légalement le polyamour, il faut d'abord le reconnaître comme une orientation sexuelle, au même titre que l'homosexualité.

Si une loi reconnaissant le polyamour comme une orientation est adoptée, les partenaires polyamoureux seraient protégés par des lois anti-discrimination similaires.

La chercheuse Ann Tweedy, de l'université Hamline, a récemment plaidé pour que la polyamorie soit considérée comme une orientation.

Elle précise que l'orientation sexuelle est définie comme une attirance pour les membres de son propre sexe, du sexe opposé ou des deux sexes.

Un expert juridique estime que le polyamour peut être considéré comme une orientation sexuelle s'il fait partie intégrante de l'identité d'une personne.

Néanmoins, les autres préférences sexuelles qui font partie intégrante de l'identité d'une personne peuvent être incluses.

Comme Aviram l'a découvert, cela fait écho à l'opinion de nombreux poly-militants. "Ils disent que c'est inhérent à leur nature. C'est un mode de vie naturel pour eux."

Si c'est le cas, ces groupes devraient être protégés par la loi contre la discrimination, estime-t-elle.

Néanmoins, les polyamores eux-mêmes ont parfois des doutes à ce sujet. Dans une petite étude réalisée en 2005, Meg-John Barker, de l'Open University au Royaume-Uni, a interrogé 30 praticiens polyamoureux.

Interrogés sur leur identité propre, seule la moitié d'entre eux ont déclaré que le polyamour était pour eux une "identité claire", tandis que l'autre moitié l'a décrit comme une "alternative éthique à l'infidélité".

Pour Eve et Franklin, c'est une combinaison des deux. 

La promiscuité des primates

Le fait que le polyamour soit choisi pour éviter de tromper son partenaire attire l'attention sur une contradiction frappante qui caractérise la monogamie dans les sociétés occidentales : beaucoup de gens trompent.

Ce faisant, Mme Pallotta-Chiarolli note le fait paradoxal que les médias grand public acceptent pratiquement les relations amoureuses comme la norme sociale. "Mais quand il s'agit de relations non monogames éthiques (...), c'est considéré comme [anormal]".

En outre, la plupart des gens ne sont pas monogames au sens propre du terme : ils ne vivent pas avec un seul partenaire pour la vie.

Il suffit de regarder les statistiques sur les divorces pour se rendre compte qu'environ un tiers d'entre nous pratiquent ce que l'on appelle la "monogamie en série", c'est-à-dire qu'ils changent de partenaire permanent au fil du temps.

Dans le monde animal, la monogamie est un phénomène très rare, comme l'a constaté le chroniqueur de BBC Earth, qui a fait des recherches approfondies sur la question. Même les animaux apparemment monogames sont souvent caractérisés par la "copulation extraconjugale", c'est-à-dire l'adultère.

Les espèces de primates les plus proches de nous - les chimpanzés, les bonobos et même les orangs-outans - ont une sexualité débridée. Et si les chimpanzés et moi avons partagé un ancêtre commun, nous pouvons supposer qu'ils ont fait exactement la même chose.

Dans ces conditions, "l'idée que la monogamie est "naturelle" ou "normale" pour les humains ne résiste pas à l'examen", déclare M. Barker. - "Comme dans d'autres domaines de la vie, il existe une énorme diversité.

Tout cela montre que l'amour entre les gens peut prendre des formes très différentes. Ce qui est bon pour une personne ou une société peut ne pas l'être pour une autre.

Les relations entre les personnes peuvent être les plus bizarres et les plus variées, et bien que les mariages polyamoureux soient encore loin, si nous prenons conscience des différences entre nous, les attitudes envers l'amour sous toutes ses formes commenceront certainement à changer.